Хочется новых иллюзий, потому что старые уже развеялись. Хочется прыгнуть с головой в кипу чего то того что мне еще не ведомо но этого нет. Все опостыло. Все не то. Друзья которых я считала своей опорой делают то что я не понимаю, не воспринимаю и не хочу пытаться оправдать. Ася в своем мире. Фантазии лизы.. Сова падает в бездну себяжаления. Волк нашел новую игрушку. А Анубис.. он просто ушел. Ушел навсегда. Я его болъше не увижу. Я опять одна. И мое одиночество опять начинает меня сжирать. Томный взгляд спускается по мрачному сознанию в глубинный разлом моей памяти. Я помню себя в таком же состоянии 4 года назад. Это была маленькая девочка с глазами самоубийцы. Я думала о том как прекрасна смерть. О том что это мое спасение, что за ней меня ждет вечное зеленое лето и яркие солнечные оттенки теней что там все легко свобода и незабываемый полет над гнездом кукушки. Но это не так, за этим пустота. Пустота которая просто съедает. И белая вспышка блеснувшего разума медленно падая гаснет в пучине темного сознания бешенно бьющегося сердца. И осколки которые начинают сыпаться из глаз - это все лишь слезы отчаяния. Слезы которые всегда остаются в подушке, в моем мозгу, в моей душе. А тело это всего лишь сезонная оболочка, которая сменяется в нашем мире. Может быть я верю в реинкарнацию, а может я просто несу бред. Это меня уже не касается, я стала выше того чем была. Я взрослая. Это обидно. Теперь мне уже не будет возможности вести себя как девочка со взглядом волчицы. Мои шрамы затянуты, их почти не видно но я знаю что они есть. Ну может быть пару тройку видно, но это не больше. Хотя.. Иногда бывает время что хочется получить тот незабываемый кайф когда ты решишь свою кожу на тонкие лоскуты. Это было прикольно, кровь, бинты, лезвия... Это ощущение я ни с чем не перепутаю..
странная девочка...вообще не знаю ее, подруга моей подруги. а такое пишет..хм...взять бы сковородку и по башке таким тупым девочкам.
я не люблю страдателей, которые из своих страданий культ делают. может быть депрессия, может...месяц, два, полгода..но не постоянно же. и все равно должны быть проблески разума, как у меня когда-то...я говорила о том, что я не перевариваю эмо?