Я законченная извращенка. Ну кто бы сомневался?



Гомосексуалист рассказывает о войне:

- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности."



Парк. Приезжий подходит к дворнику:

- Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит:

- Видишь ту темную аллейку? По ней - вниз и направо. Если хочешь, проведу!

- Тьфу! Ну тебя! - возмутился приезжий и пошел дальше. Видит - мужчина сам с собой в шахматы играет.

- Простите, где здесь у вас бильярдная?

- Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем.

- Тьфу, гад! Подходит к милиционеру:

- Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит:

- А ты в наш парк не ходи, не ходи.



Два гомосексуалиста останавливают такси:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Дерибасовской?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Тоже червонец.

- Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.



Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!



Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.

- Съесть тебя или изнасиловать?

- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

- Разорвать или изнасиловать?

- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:

- Я знал, что тебе понравится



- Джеймс. Джеймс Бонд.

- Гей. Сергей.



Целуются двое в темном подъезде.

- Ты меня любишь.

- Да, А ты?

- Тоже. Тебя как зовут?

- Сережа.

- Странно, меня тоже.



Разводятся двое. Судья спрашивает у бывшей жены причину развода. Она отвечает:

- Когда в первую брачную ночь, я сказала, что буду сверху, он лег на живот и раздвинул ноги.