ах да...я не сказала, я сняла тут недавно девушку в натуральском (!) клубе

моя самооценка до небес

---

меня называют безэмоциональной, холодной, самовлюбленной эгоисткой.

но разве это нормально стоять на коленях, орошая мои руки слезами, и говорить про любовь?

я никогда себе такого не позволяла...даже когда расставались...чтобы писать 100500 смс, ждать у подъезда, резать руки, обрывать телефоны?

для меня это дико

я вообще не люблю говорить о своих чувствах и переживаниях непосредственно объекту...из меня клещами надо все вытягивать

зато я поступками показываю...я помню все детали, кто что любит, кого восколько будить, куда идти...рациональность мать ее

только в последнее время я хочу человека, который бы обо мне заботился. не на словах...и не требовал за это полного подчинения

я жду...он же должен когда-нибудь появиться...и тогда, поверь, я не отпущу тебя...

---

я хочу проснуться и понять, что эти полгода были просто сном...ужасным и кошмарным...но сном,

а потом пойти пить с тобой чай на кухне и рассказать тебе о нем

а ты бы сидела рядом, слушала и улыбалась...а потом сказала бы: это просто кошмар...я рядом

черт...я залипаю...зачем ты приехала вчера и легла рядом? зачем?....

---

почему все мои друзья считают тебя исчадием ада?

---

с 1 сентября у меня включился мистер похуй

ничего не хочется...в любовь я больше не верю, а трахаться с нелюбимым человеком - это не по мне

раньше меня бы в ужас привела мысль прожить без секса месяц...сейчас реально как-то похуй

мы расстались 5 месяцев назад...и мне уже тоже похуй...

мистер похуй веселей

зато я теперь точно знаю, что смогу пережить все на свете, ибо самое страшное уже произошло...

---

как гора с плеч...

Москва, жди меня...я скоро приеду

---

о как мне нравится эта фотография...черт подери ПРАВДА ведь

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда (с)

---

Хронология расставания: от месяца до года

Через месяц ты понимаешь, что слова "станет легче" вообще какие-то призрачные. И должны идти в комплекте с уточнениями, дополнениями и приложениями, как инструкция по применению к сильнодействующим таблеткам. "На сколько легче? Когда оно станет? И может быть для этого нужно дополнительно что-нибудь делать?". Ты себя уговариваешь, что непременно станет и пытаешься просто переждать какое-то время.

Через два месяца ты все тот же человек, только все явственнее ощущаешь, что не достает неких стандартных и привычных опций, о которых ты вообще раньше не задумывалась, ты все еще покупаешь молочный с орехами нелюбимый тобой, но обожаемый ею... и выбрасываешь потом при входе в парадную, вспомнив, что никто его есть не будет. Тебе кажется, что тебя отдали в починку к не очень умелому мастеру. Тебя разобрали по винтикам, а при обратной сборке остались лишние детали. И они с одной стороны тебе крайне необходимы, а с другой... не осталось для них места, да и так работает... кровать становится слишком большой для одной тебя. И на кой тут вторая подушка, раз на ней все равно никто не спит.

Через три месяца твое "скучаю" становится непомерным, заполняет собою все пространство и отравляет тебе жизнь черной патокой тоски. Ты скучаешь руками и губами, скучаешь всем телом. Пальцы просто горят от жажды прикосновений, и ты в панике прикасаешься к кому-то чужому и понимаешь, что все не то. Хотя... уже почти научилась не ставить по утрам на стол две чашки, но, по-прежнему покупая себе в магазине йогурты на завтрак, ты не берешь яблочно-грушевые, потому что помнишь, что она их не ест.

На четвертый месяц ты решаешься перекрасить стены в комнате и переставить мебель, потому что это пресловутое и иллюзорное "станет легче" совсем не наступает, а сил тащить свое тело с работы домой, туда, где все про нее и по-прежнему о ней нет уже никаких... хотя... Ты со странностью замечаешь, что на столе снова появились круги от кофейных чашек, потому что ты не умеешь так хорошо убираться. Что цветок на подоконнике завял, потому что поливала его она, а не ты, что на любимом кресле опять гора вещей и стопка недочитанных книг. Дом постепенно снова становится таким, каким был до нее.

Через полгода ты идешь с работы такая пустая, как мыльный пузырь, и не радует наступающая весна. Ты переименовываешь ее в телефоне. Вместо "любимая" просто имя и фамилия, и мелодия не специальная, а такая же, как на все звонки. Утром ты спокойно ешь яблочно-грушевые йогурты, понимая, что не ела их очень долго, но не чувствуешь вкуса. Нарочно проливаешь кофе на стол. Вот и пусть стоит до вечера, а еще лучше до следующего утра растекается, чернеет, высыхает... пусть, пусть...

И на следующий день ты просыпаешься почти с улыбкой, деловито размышляя о том, что бы сегодня такого надеть и какой фильм поставить скачивать, чтобы было чем занять вечер. На столе вчерашнее уже засохшее пятно от кофе. Терпкое весеннее утро... ты едешь на работу в метро... рассеянно скользишь взглядом по сторонам. И вдруг в соседнем вагоне... знакомая родинка на щеке, копна черных волос. И ты цепенеешь, мгновенно скручивает живот, тебя складывает пополам. Ты проезжаешь свою остановку. Ты так счастлива ее видеть, просто видеть. Ты так соскучилась по ее живому образу, ты впитываешь весь ее облик, жадно всматриваешься, трогаешь ее глазами. Она так же по-черепашьи поворачивает голову, так же отдувает челку со лба. Что за книгу она читает, повиснув одной рукой на поручне. Подойти? Зачем? Что сказать? Что за безумие!

Идя с работы, ты в полной ярости покупаешь бутылку виски. Ну, зачем, зачем! Ну что бог за садист! Зачем эта ненужная встреча? Ведь еще чуть-чуть... еще немного и уже, вот почти уже наступило это ускользающее "легче". И ты напиваешься в хлам, а потом просыпаешься к середине следующего дня с больной головой и методично, обследуя каждый квадратный сантиметр своего немудреного жилища, ты собираешь все ее вещи, все фотографии, все смешные подарки, записочки и открытки. Две коробки с трудом влезают на антресоли. Антресоли закрываются на замок.

Через девять месяцев ты одеваешься на работу без учета того, что она всегда не любила этот дурацкий свитер в полоску. Автоматически ставишь на стол одну чашку, достаешь из холодильника любимые йогурты. А идя с работы привычным маршрутом, улыбаешься, думая: "Да, да, мы вот вместе шли по этой улице позапрошлым летом и начался дождь, мы промокли до нитки и забежали вот в эту арку и она прижималась ко мне мокрыми волосами". Ты улыбаешься своим воспоминаниям - это было чудесно. Придя домой, ты кидаешь на журнальный столик купленный журнал, смутно вспоминая, что еще год назад тут стояла ее смешная шкатулочка с колечками, которую ты привезла ей из заморской дальней командировки. Пожимаешь плечами. На ужин у тебя нехитрые холостяцкие пельмени. Квартира снова напоминает берлогу.

Через год тебе за каким-то чертом понадобилось сунуться на антресоли... и ты со странным удивлением обнаруживаешь, что те две коробки все еще там. Сердце делает бухающий скачек и успокаивается. Ты их достаешь. Каскадом сыплется ваше общее прошлое. Открытка на годовщину, которую ты придумала и сделала сама, плюшевый мишка с грустной мордочкой, привезенный из той же командировки. Забытая ею помада. Ты перебираешь в руках эти драгоценности, грустно улыбаешься и вспоминаешь все то хорошее, что между вами было. Через пару часов мысль упирается в то, что уже успел скачаться новый боевик, который ты хотела посмотреть, да и бутылка пива в морозилке наверное стала ледяной. Две коробки снова умещаются в антресоли. Тебя захватывает сюжет боевика. И, идя на кухню, ты мельком смотришь на себя в зеркало прихожей, с грустью и радостью осознавая, что совершенно не достижимое еще полгода назад "лучше" уже наступило.

---

воспоминания-воспоминания...пахнет осенью...желтые листья...память, умри

ментоловые сигареты, клубы, спиртное, куча людей...общение...

поднимают на руки, зовут танцевать, гулять, в кино, квартирники

приход домой после 12..на сон 5 часов...и через все встречи тянется тягучее чувство одиночества

осень наступила, ну и что?

---

внезапно..."напиши мне отчет по своей личной жизни"

а вообще вчера был ужасный день, я жутко хочу в отпуск...

сначала работа, потом три встречи подряд...без еды... =(((

я думаю что надо потерять телефон

моя проблема в том что я не умею отказывать близким людям...это не радует

особенно тем, кто на мой отказ начинает истерить

 

---

я устала...в моем отделе все в отпусках, я одна

я не высыпаюсь, я почти не бываю дома...у меня нет времени даже чтобы посмотреть фильм или постирать белье...очень много шееприсядочных людей сейчас в моей жизни и какое-то массовое помешательство

мне хватает проблем на работе, а тут еще и еще...и я даже не могу отключить телефон...

мне так хочется, чтобы кто-то выслушал меня...просто взял за руку, напоил и чтобы я поплакалась ему на плече

я на грани

психологи тоже люди...

выкурить последнюю сигарету...и отключить телефон

---

я работаю 5 месяц...внезапно

---

да пошло все на хер...устала добиваться внимания, беспокоиться и заботиться о всех

а никому это нахер не нужно

ну и до свидания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

недели не прошло...трех даже сука дней не прошло
классно расстались) (с)

---

ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!

Данечка...она же Света...замуж выходит!! урррра!!! моя любимая девочка, как я за нее рада =)))

через 2 месяца я буду на свадьбе отплясывать =)) иха

ну почему я один такой мудак невезучий????

---

давайте вы еще переспите))) вообще зашибись будет

но только после этого вы меня больше никогда не увидите, хоть обыщитесь

---

детка, ты слишком высокого о себе мнения

ты можешь думать что тебе угодно и как угодно

я приняла решение...катитесь вы все...это мое последнее лето здесь

можешь тешить свое самолюбие сколько хочешь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.